Gode naboer 

Tromsø. For lengst utrustet med meteorologisk institutt, universitet, eget bryggeri, en filosof og tindebestiger i verdensklasse, jernbanestasjon med skjenkebevilling, men uten en meter skinner. De er verdensberømt for storkjefta selfangere som snakka med hakapiken og ga hele verdens naturvernere bakoversveis.  Og var du en umusikalsk og godt skjenkt tilreisende på Mackkjelleren, kunne du få annamme på den lokale delikatessen, en heslig sel-luffe over øresteinan hvis du var frekk i kjeften på Mackjelleren.. Sånn har de holdt på i alle år. De har døpt om sitt gamle boligskaberakk til Nordens Paris, og revet verneverdige hus midt på natta mens politikere og elskere av verneklasse B sov sin søteste søvn. Bota tar de gladelig.   

Vi har slåss, og hørt så mye rart så lenge om Tromsø nå, at det kunne vært gitt ut flere bøker. De gjorde det mesterstykke å forlange OL i 2018, men ble slått på målstreken av nikkersadelen i Oslo. Det driter de i. Nå vil Tromsø-ordfører Arild Hausberg opprette et nytt OL-selskap. 
– Vi jobber med et prospekt til et nytt OL-selskap som skal sørge for store idrettsarrangement, kongresser og nasjonale idrettsanlegg i Tromsø. Dette selskapet skal dessuten sørge for å holde OL-saken varm og befeste Tromsøs stilling som eneste norske søkerby i framtida, sier Arild Hausberg til nordlys.no. Legg merke til formuleringen «norske søkerby». Oslo er majestetisk uinteressant i toneangivende tromsøkreter.  
– Skal selskapet jobbe mot et OL i 2022, spør Avisa Nordlys. 
– Det vil avhenge av om München får OL i 2018, svarer en uanfektet Hausberg.  

Og i mellomtiden, bare for å holde OL- og VM-drømmene varme, arrangerer de sjakk-OL på en bølge av interesse som verden ikke har sett. Timingen og flaksen er helt utrolig. Norske Magnus Carlsen feiet nemlig alle av brettene og ble nasjonens yndling. Tromsøværingen tør, og han kan. Eller hva med Mandela-konserten i 2005? En vill ide som bare Tromsø kunne tenkt fram på et av sine utallige skjenkesteder. Men tro om det ikke kom 20.000 i strålende midnattssol og feiret en stor politiker og kampen mot fattigdom og hiv/aids. Bysbarnet Anneli Drecker åpnet selvsagt showet, og deretter kom de; Peter Gabriel, Annie Lennox, et knippe kongelige og en daværende statsminister.  

– Nå er dere alle afrikanere, sa hovedpersonen da han gikk på scenen en gang sent på natta. Nei, de var ikke blitt afrikanere, men tromsøværinger. Med alt det innebærer. Det betyr lov til å tenke høyt, og det betyr lov til å prøve selv om man feiler kapitalt og går på snørra så det dundrer.  
Og det gjør de da også i ny og ne. Når Røde-Roger tar for seg av unge, kvinnelige ungdomspolitikere i Troms AOF og skaper krigsoverskrifter, unison feminin forakt og må gå på dagen, blir Odd Ereksjons påståtte seksuelle sidesprang med noen gamle kjerringer på vårt fylkesting bare til å le av. I beste fall ender de opp som halvgode vitser i Halvdan Sivertsens julekonserter.  

Men nå trenger de vår hjelp. Ikke at de har spurt. Til det er de fremdeles for høye på pære.  De er ikke lenger det suverent beste fotballaget i nord. Det har de dessverre hatt noe år nå. Aksjemajoriteten til hovedsponsor Nergaard er på Bodøhender, og nå må de dukknakket spille i Adeccoligaen.  

TIL åpner i plankebyen mot en gammel storhet, men Alta, Ull-Kisa og Nest-Sotra skulle de nok ha vært foruten.